RESTAURANT UNIVERSITAIRE RABELAIS

came here with low expectations. which dropped even further as we approached the building. the decomposing hamburger painted on the wall didn’t exactly scream "welcome."

right away, it felt like there was a discrimination between french students and everyone else. i saw french students walking away with trays full of food and desserts, while by the time we reached the buffet, all that was left were some sad, half-melted chocolate puddings and tired-looking fruit.

i ended up arguing with the staff a few times over what i was allowed to take. apparently, you're not allowed to choose freely or get a second portion of something you actually like. unless you want to pay extra. having to pay more for a refill of mediocre food feels a bit insulting, especially when the attitude from the staff was anything but polite.

the food itself was mushy, overly heavy, and just not the kind of thing you want to eat in 40°C heat. vegetables were always either drowning in salt or covered in pepper. options were limited and got repetitive fast.

and let’s talk about the “petit pain”. a tiny bread roll that lived up to its name only in the sense that it was a “little pain” to eat.

to top it off, the very first day, i grabbed a mustard packet only to discover it was expired.

thankfully, i only had to endure this place for a week. my sympathies to the students who eat at this purée box day after day.

Un bout de plastique dans son assiette c'est pas très sympa

Rapport de faisabilité pour la candidature de la cantine universitaire au titre de "Compétiteur Seed" du Championnat d'Endurance de File d'Attente Humaine

"Je recommande solennellement votre cantine pour les trois grands prix mondiaux d'art comportemental culinaire :

???? **Prix de la Meilleure Simulation de Trou Noir Temporel**
Chaque file d'attente à midi n'est pas une file, mais une interprétation réaliste d'*En attendant Godot*. Alors que vous avancez linéairement selon les lois de Newton, certains alumni maîtrisant le scénario d'*Interstellar* accomplissent déjà des sauts dimensionnels via la porte arrière. Suggestion : coller une affiche « Frais d'utilisation du trou de ver : 2€/passage » au point de téléportation.

???? **Observatoire Anthropologique des Contacts Humains Ultra-Rapprochés**
Le cliquetis des plateaux y constitue la communication la plus honnête. Les végétariens coincés dans la foule pratiquent avec trois inconnus ou plus une « respiration fusionnelle à 15 cm » dans la zone des plats carnés. Astuce : maintenez votre plateau à 26° au-dessus du menton pour éviter de servir de tapis alimentaire à ceux qui « s'éloignent deux secondes prendre un entrée».

???? **Meilleur Centre d'Entraînement au Retard de Satisfaction Collective**
Quarante minutes suffisent pour lire le premier volume de *Guerre et Paix* ou voir des resquilleurs s'insérer avec un « mon ami est devant » absurde, affichant une expression de « j'appartiens ici ». Conseil : lorsque la file s'effondre en nébuleuse, murmurez « C'est la vie » et priez pour qu'il reste des desserts.

**Règles de Survie :**
▫️ Avant 11h45, devenez Jason Bourne pour explorer les passages secrets
▫️ Équation sacrée : Durée² = Faim × Tension artérielle
▫️ Philosophie ultime : Après 107 resquilleurs, la cantine incarne l'existentialisme pur."

Super le rail est réparé, personnel +++

Le Ru est rempli et difficile d'accès aux alentours de 12h30, surtout en début de semaine, l'ambiance et très bruyante. Mais les repas (pour boursiers) sont à 1 euros ou environs 3euros pour les non boursiers. La qualité du repas reste correct pour les prix. Le personnel est très gentil.